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“对不起，你的答案是错误的。给‘西游迷途’队减10分，正确答案是因为小明的奶奶在医院上班，爷爷每天去医院去接她下班。” “这个老锅盖，怕老婆怕到这份上了！”师傅骂道。 “现在由‘糟老头队’2号选手——太上老君答题，请问，当今最火爆的偶像组合是什么名字？．八仙梦幻组 B．四大金刚乐队 C．F4 D．F…16” “我选D！F…16听上去人多，很热闹啊！”太上老君是个老腐朽，问他这个等于没问。 “对不起，答错了，给‘糟老头队’队扣10分！现在请‘西游迷途’队的二号选手沙僧答题，请问F4是由哪四个人组成的？．西门吹雪，陆小凤，花满楼，小李飞刀 B．鸟山明，藤子不二雄，林长治，周星驰C．道明屎，花着累，没坐，吸门D．唐僧，孙悟空，猪八戒，沙僧” 这题难不到我，我说：“选C！” “恭喜你，答对啦，加10分。” “悟净，你答对了耶！了不起，我还以为是B呢，B的实力好像更强一些。”师傅向我投来羡慕的目光。 “师傅，我好像告诉过你，像B这一组，除了林长治属于偶像派，其他的都是凭实力吃饭的。”二师兄告诉师傅。 “下面一题由‘糟老头队’队三号选手——大额头寿星回答，请问：夏天我们经常可以看到蜻蜓把屁股点入水中，为什么它要点水呢？．喝水 B．拉完屎用水洗屁股 C．钓鱼 D．产卵” “我选C，钓鱼！”大额头寿星很自信地说。 “观众朋友们，到底大额头寿星答对了没有呢？广告之后请继续收看！” 广告 啦啦啦啦啦……哎呀呀呀……！ 前五声是一只蚊子看到小明在睡觉时的喜悦心情而唱的，后面一声是它看见了“干蚊妈”牌蚊香，并且当即死亡！ ——“干蚊妈”蚊香厂 “欢迎大家回到现场，刚才大额头寿星说蜻蜓点水是为了钓鱼，我再给他一次机会。老寿星，你还改吗？”脚丫问大额头寿星。 “我可以求助大家吗？”寿星拿不定主意啦。 “可以，请大家按键。” “结果出来了，选的是10％；选B的是70％；选C的是5％；选D的是15％。 好，老寿星请给出你的最后答案！” “那么就听大家的吧，我选B！” “不好意思，答错啦，扣10分！唉，现在做神仙的智商都有问题啊。下面请‘西游迷途’队的3号选手——孙悟空答题，请问：为什么蜻蜓能点水，而大象却不能呢？．大象太重啦 B．大象的脑筋很死板 C．大象怕水 D．大象妈妈不许孩子点水” 大师兄说：“首先我想申明一下，大象确实可以点水，那个白象精大家还记得吧，我就见过他点过水。他不但会点水，还会开屏哩。” “哇噻！大象开屏？！真够难为他的了，真是一代名象，舍他其谁啊！”脚丫赞道。 “所以我这题选D！”大师兄胸有成竹。 “不好意思，答案是错误的，扣10分！。” …… 我看一下分数，我们竟然和‘糟老头’队的分数相同，都是减10分。 “下面是抢答题部分，抢答题共五题，请选手准备按铃抢答！”王脚丫宣布，“第一题，一天，苍蝇忽然觉得自己肠胃不舒服，总恶心想吐。问，它怎么啦？” “叮咚——” “哟！这么快啊，请太白猩猩（金星）答题！” “是不是它吃了不卫生的东西？” “你真幽默，你能告诉我对于苍蝇来说什么东西是不卫生的呢？扣10分。正确答案是——它怀孕了！” “是这样啊。”老星星若有所思地说，“是谁干的呢？” 这时，观众席中有人叫道：“又不是我干的，你们看我干啥？” 哦，原来是犀牛大仙在说话。 “大家不要再看犀牛大仙啦，我也估计不是他干的。”王脚丫在打圆场。 “这是哪对哪儿啊，”我问大师兄，“他们为什么都看犀牛大仙呢，太离谱了吧。” 大师兄给我的答案更离奇：“你看犀牛大仙那个样子，西装革履的，一看就不像个好人。” 大家开始倒喝彩。 “你们先聊吧，我下去睡一会儿。”王脚丫生气了说，“现在是第二题，请说出中国古代四大名著。” “叮咚！” “请唐三藏答题！” 师傅说：“四大名著是《三国风云启示录》、《金陵十二名妓》、《猴与猪神魔历险记》，第四个是……”师傅在努力回忆，“哦，对了，是《小蝌蚪找妈妈》！” “什么乱七八九十来糟的东西！回答错误，扣十分！现在请听第三题，‘其实我一点儿实力都没有，是属于纯偶像派的’，这句话是谁说的？ ．玉帝 B．林长治 C．吴孟达 D．刘老根” “叮咚！”我按了铃。 “请沙僧答题！” “我选D！” “恭喜你答对了，加十分！请听第四题，这题是王母娘娘亲自出的。请按下列人物的地位大小由大到小排序，．东海龙王 B．雷公 C．菩提老祖 D．王母 E．玉帝 F．托塔李天王” “叮咚！”是太上老君按的铃。这题是王母亲点的，估计他答不好要惹祸的。玉帝和王母谁大呢。看老头得罪谁。 “请太上老君答题！” “我的答案是D．E．C．F．B．。！” “回答完全正确，加十分！现在两队比分相同。最后一题是关键，谁答对啦就能获得冠军，答错了就只好得亚军了。请注意听题，小刚和婷婷是一对好朋友，一天在玩耍时，婷婷不小心踩了小刚一脚，小刚却住院了。问，为什么会这样？” “叮咚！”大师兄的动作真快，这次就看他的啦。 “请孙悟空答题！” “小刚住院了，是因为婷婷把脚癌传染给了他。”大师兄说。 “真抱歉，你答错啦！现在我宣布，第一届天界知识问答竞赛的冠军是——‘糟老头’代表队！现在大家向他们表示祝贺！” 鲜花和掌声一起飞向了糟老头们…… 我们带着遗憾回到了下界，大师兄还在不停地唠叨：“不可能啊？怎么回事？我怎么答的就是错的呢？没理由啊！” 二师兄告诉他：“大师兄，我问过脚丫了，正确答案是——婷婷是一只河马。” “呜哟哇啦喂！一只河马起这么轻盈的名字……天理何在啊——”
秀逗1年 8月20日
今天如来佛哥下来和我们打牌，刮蛋（聊天的意思），还和师傅边玩边讨论美容方面的心得。 大师兄骂道：“能不能讲点儿别的，你个老浣熊！” 子龙问如来：“佛祖，取得真经真的可以使世界和平吗？” “当然啊……不许偷看我牌。” “我们是第一批取经的人吗？” “不是。” “那其他人取过经，他们现在在干吗？” 如来叹了口气。说：“五千年中总共有六批人取经，都是我安排的。但是结果却迥然不同，中国你们是第一批。” “老大，还有取经的老外呀，快给我们讲讲！”师傅好奇地问。如来放下牌，深沉地说：“第一批取经的是德国人，他们兢兢业业，经历九九八十一难，从我这取回真经。回国后他们没有按照经书上所说去普渡众生，而是把经书拿给国家科学院研究，半年后得出研究结论，说是经书所说并没有科学依据，于是经书被他们放在了一边。” 如来喝了口茶，接着说：“第二批是俄罗斯人，妈的！他们只走了一半路程，就用我赐的袈裟和紫金钵盂换伏特加喝了；第三批是法国人，他们倒是取回了真经，但是回国后却把经书当礼物送给了情人；第四批是意大利人，这帮人太散漫，现在我还不知道他们到哪里去了，据说是在夏威夷度假呢；第五批是美国人，才走了两天，就非要开车去取真经，来到我这里，我不给他们，他们还发火说要起诉我，我就是不给。他们临走还嘲笑我说：‘有什么了不起！我们有的是钱，还怕买不到’；最后一批是日本人，他们不辞艰辛，历尽磨难，来到我这儿了，我把真经给了他们，他们接过经书说希望我不要再传给别人啦。我当时挺纳闷，因为他们挺能吃苦的，也没有多问就让他们走了。后来才知道，回去后他们把经书翻印了十万份，还申请了专利，加上了精美的书皮，统统卖给了美国人……” “哈哈！真有意思，看来取真经普渡众生的大任非我们莫属啦！”二师兄满怀信心地说。 如来皱了皱眉头，语重心长地对我们说：“一开始我说要找一帮中国人来取经，五百罗汉死活不同意，说是中国人取回真经后，势必会在江湖上掀起抢夺经书的血雨腥风，造成社会的动荡，你们可不要令我失望啊。” 师傅鞠个躬，双手抱拳，对如来微微一笑说：“老大，你放心就是。凭长相，我们也是天下无双的啊。” “那好，我得赶紧走了。我不在，五百罗汉肯定又在开狂欢节啦。”
秀逗1年 9月1日
我有个问题搞不清，一直在我心里萦绕，就是大师兄长得那么扭曲，为什么别人还叫他“美猴王”呢？带着这个问题，今天我采访了大师兄。 靠！访谈啊！ 大师兄把额头的毛向后用手梳了梳，愉悦地说：“遥想公猴当年，羽扇纶巾……雄姿英发……号称帅至涨停板，风流倜傥赛潘安，一坨梨花压海棠。在一次灵长类选美大赛中，我貌压群芳，回头一笑百媚生，六宫粉黛无颜色，取得了冠军。所以人送雅号——美猴王。至今还清楚地记得决赛时的情景，当主持人问美丽和智慧只能选一样，你会选哪个呢？大多数选手都选择了美丽，只有我选择了智慧，最后获得冠军。主持人问我为什么选智慧呢？我说美丽我足够了，所以选择了智慧。后来人们还给我起了个好听的外号——花果美智猴…… ” “那为什么大家都说小叔长得比你帅呢？”子龙问大师兄。 “他有什么美的，长得像裤头。孩子，记住，衡量一个人美丽的标准是看他是否有一身金黄的毛毛，还有脸是否接近桃形，懂了吗？”
秀逗1年 9月7日
今天，一个屌模屌样的狮身人头刺鼓疙瘩怪挡住了我等的去路，狮身人头刺鼓疙瘩怪张牙舞爪，恶狠狠地说：“。#％·#￥％” 我猜了半天，大意是答对他的问题才能放我们过去，答错就吃了我们。 师傅自告奋勇说：“徒儿们，看我的！” 狮身人头刺鼓疙瘩怪大笑一声说：“麻屋子，红帐子，里面睡个白胖子，是什么？” 师傅想了想，小心地说：“是胡萝卜吗？” “哈哈，错！” “锅铲子呢？” “错！错！”怪物一口将师傅吞下腹中。 “姥姥的！把师傅吃了！我和他拼啦！”我操起家伙欲打他，二师兄拦住我说：“愿赌服输嘛，不要太激动！我来答。” 他对哪个妖怪说：“是外星人吧。” “啊呜！”妖怪一口又将二师兄吞进腹中。 大师兄：“蜘蛛精？” “啊呜！” 我答：“草履虫？” “啊呜！”我也被吞进妖怪肚子里，我们师徒又团聚了，哇呀哇！ 狮身人头刺鼓疙瘩怪腹中还有这么多人啊。 “你好！刚来的啊！我叫牛顿，欢迎欢迎。” “我叫爱迪生。” “我叫达芬奇。” …… 都是答错题被吞进来的，现在就等子龙也进来了。 师傅说：“不知道子龙能不能把包袱也带进来。” “现在要包袱干吗？”二师兄问 “我想用下睫毛钳。” 我倒。 忽然“呼啦”一声，我们被妖怪全吐了出来。子龙对大家说：“我答对啦，大家可以走啦！” 大师兄抱起子龙拍了一下他的小屁股，说：“好小子，你答的是什么呀？” “是花生啦！” “八格！这个妖怪好无聊！”二师兄骂道。 “子龙，你是怎么让妖怪把我们给吐出来的呢？”我问。 这时狮身人头刺鼓疙瘩怪一边擦着嘴一边痛苦地说：“这小子也太狠了，不知拿什么东西在我面前show了一下，我竟吐成这样，无法活啦。” 小子龙笑了笑说：“没什么啊，就是二叔的袜子嘛！”
秀逗1年 9月12日
路上，听到有人说：“你好，打扰了，占用一下您宝贵的时间，我打劫！” 只看见那人挥舞着刀…… 二师兄对那人说：“你以前是做推销的吧，还用水果刀，装备都比别人逊！没前途……” 那人哭着跑了。
秀逗1年 9月18日
我和大师兄降妖回来，给大家讲过程。 大师兄说：“差点儿让他溜掉啦。” 我说：“那个笨妖怪变什么不好，变个大象藏在一群兔子当中……” 大师兄说：“沙师弟好生厉害，一眼就把那只大象找出来啦，我还用火眼金睛瞄呢……” 我说：“你不会吧，你难道分辨不出一群兔子中有一头大象？” 大师兄说：“是啊，大家不都是这样吗？你有特意功能罢了！” 二师兄说：“完了，他不但色盲，现在又形盲啦，无药可治！” 于是我们对大师兄作了许多实验。比如把一群青蛙和师傅放一起，让他找出师傅，他总是揪出只青蛙来。 但是有一个实验成功了，我们把一把铜钱放在地上，让他找出其中面值最大的，他不假思索地就找到了。
秀逗1年 9月28日
最近二师兄对点｜穴着了迷，今天他又拿师傅练功了。 师傅：“八戒你太不像话啦！这是邪门歪道你知道吗？别练了，快去帮为师买一只眉笔来。” 二师兄：“不练哪行，我就快到最高境界了！” 师傅：“我警告你，再练下去我就把你开除！” 二师兄：“你敢，惹火了我，我点你死｜穴！” 师傅：“你反了不成，你点我死｜穴，我操你家祖宗！” 二师兄：“好，我点！” 师傅：“我啊！” 二师兄：“怎么样！你完啦！” 师傅：“我忽然有种强烈的排泄欲望……” 大师兄：“笨蛋！你点他屎｜穴啦！”
秀逗1年 10月8日
今天子龙拾到一个蛋，蛋里面蹦出一只猫。这只小猫很可爱，但有一点儿与众不同，小猫背上有两片甲壳，就像金龟子一样，我估计甲壳下面是翅膀，但是打不开。 小子龙很喜欢这只小猫，就把它带着上路了，还给它起了个好听的名字叫“甲壳咪”。
秀逗1年 10月15日
今天我们在巴蜀国正巧遇到了一次精品摩托车展览，展馆内人山人海，气氛热烈，名车美女，尽收眼底。 这时，我被一辆公路赛车所吸引，它通体亮红，油箱上有醒目的几个大字“铃木十三点”。介绍牌上写着：“这是一部会说话的机车……” 会说话的机车？ 厂商工作人员看到我好奇，就对我说：“师傅如果感兴趣，可以推出去骑一圈，亲身感受一下它的魅力。” 我手痒了，就把车推出去，刚把钥匙插进去，摩托就说话了： “哎哟，插得我好痛，你轻点儿。好啦，现在按我头上那个红色按钮启动……shit！我让你按红色的，没让你按我脖子上那个痦子！……好！现在请骑到我身上……别想歪了，我让你骑，并不表示我愿意和你……我靠，你屁股还真大啊！” “你能不能不要这么罗嗦！”我说着，挂上一档，加油起步了。 “现在是一档，速度不算快，请注意前方路面，不要左右乱看，今天阳光明媚，微风送爽……实乃骑车兜风，和小朋友玩丢手绢游戏之最佳天气啊。” “闭嘴！”我踩上了二档 “现在是二档，速度可以，在这个速度上，边骑车，边向美女吹口哨很合适啊！啦……啦……啦……喂！老兄，怎么称呼啊？有女朋友了吗？顺便问一句‘我长得帅吗？’” “闭嘴！”我踩上了三档。 “现在是三档速度有点儿快，请注意安全，看看前面有没有交警，有的话，请伸出食指向他们打个招呼……哦！对了！你今天出门时没忘关煤气阀门吧…… 纱窗关了吗？别进蚊子啦！……Oh！shit！现在60公里每小时了，我有点儿头晕，请给我准备一个呕吐袋吧！” “闭嘴！”我踩到四档，加大了油门。 “哎呀！不得了啦！拜托请慢点儿！我头晕得厉害呀！……救命呀！你贵姓啊？你要带我到那去啊！我怕！我要吐啦！谁有晕车药啊！妈妈呀！儿子不孝呀！今天要命断蓝桥了，害得您老人家白发人送黑发人！” “给我闭嘴！”我实在受不了啦，踩到五档，狠命加大油门。 “求你找块布把我眼蒙起来先！这么快的速度，我们死定了，请按下那个黄｜色按钮，我要把遗言录下来。各位观众，我死得冤啊！我死后丧事一切从简，将我的车灰撒在东海就可以了……” 它的话还没没说完，我们就碰到一个小坑，我和车都飞了出去，我再也无法忍受啦！ 摔得我好解脱啊！
秀逗1年 10月18日
真有趣啊，果真没猜错，甲壳咪的两片甲壳打开啦，里面有一对翅膀！它飞了起来。 二师兄惊奇地说：“耶！这瞎猫还会飞啊！” “Bitch！你就这样和世界上最帅的猫说话吗？”甲壳咪竟开口说话了！ “都会说话啦，还有点儿正经的嘛？什么都会说话，我也习惯了。说吧，说吧。”师傅说。 子龙可高兴了，甲壳咪在他身边飞来绕去。 子龙对它说：“你飞起来好像猫头鹰啊！” 甲壳咪说：“猫头鹰哪有我身材好呀！哈哈，来，子龙哥哥，我带你飞！” 甲壳咪竟拉着子龙飞上了云霄。
秀逗1年 10月20日
动物界趣事： 1．你见过鸡身羊头的鸡吗？它不但模样长得刺激，连叫声也很有特点。一般公鸡不是“喔——喔——喔——”地叫吗，这只羊头刺鼓鸡是这样叫的：“咩——咩——咩——！”请大家学一下。 2．记得有一只大象曾经对我说过：“我最大的烦恼就是挖鼻孔。” 3．记得有一只快乐的小野猪，边扭边唱歌道：“小野猪，白又白，两个獠牙‘獠’起来！爱吃萝卜和青菜……”我靠！看人家，居然獠牙还可以“獠”起来，这么有前途！ 4．以前见过一只鸵鸟和一只螃蟹玩捉迷藏。鸵鸟说：“谁输了，就让对方踩一脚！” 螃蟹：“切，那怎么行！谁输了就让对方掐一下脖子，怎么样？” 鸵鸟：“……” 哈哈，结果可想而知，鸵鸟脖子给掐细了还没有找到螃蟹的脖子！ 5．两只苍蝇在闲聊。绿头说：“我要是中了五百万，二话不说，立马打一辆捷达牌出租车去买个29寸的熊猫牌大彩电！” 麻头说：“好大的出息呀你！我要是中了五百万，立马就养头人，天天都吃新鲜的……” 6．一只骄傲的蟑螂唱歌：“该出手时我不出手呀……不该出手时我乱出手呀，呀咿呀咿——呀——” 广告 两只刺猬在一起聊天。 甲说：“听说小舔甜牌减肥药不错呀。” 乙：“是呀，我一直在用，多亏了‘小舔甜’我的身材才能如此魔鬼。” 甲：“靠！你耍我啊！你身材也敢叫魔鬼，那我不就得叫厉妖。” 乙：“实话告诉你吧，我使用‘小舔甜’牌之前是一只豪猪。” 甲：“晕……” ——安徽合肥小舔甜药业coollcz@
秀逗1年 11月15日
今天我们来到了一个群山环绕的村子，看见一群人正在挖一座山，好不忙碌。师傅上前问一个老者：“老人家贵姓啊？你们为何要挖这座山啊？” “我叫果然老，这是我的小儿子果然慢。我们要铲平这两座碍事的大山！” “这是什么山啊？” “这一座叫‘一二山’！那边的叫‘一三得山’！” 山说：“我好痛啊——” 师傅又问：“好名字，山好好的，你为何要铲平它呢？” “因为它阻塞了道路，给我们的生活带来了极大的不便，看电视都只能收到两个台。” “哦！有志气，我在精神上支持你们！”大师兄说。 这时又有个老头走过来对果然老破口大骂：“你个老不死的！哗众取那个啊！这届村长选举你还想当那个啊！到时候还想成功与那个共辉映啊！这座山那么大，你怎么可能那个呀！少给我痴人说那个啦！” 果然老平静地说：“你见过鸡蛋吗？鸡会生蛋，蛋又会孵出鸡，这样下去，鸡又会生蛋，蛋又生鸡，鸡又生蛋，蛋又有蛋，鸡鸡蛋蛋无穷匮也！况我堂堂老帅哥乎！总有一天我会把山铲平的！” 山说：“怕怕哦——” “你个老鸡蛋！怎么不去那个啊！”那个老头怏怏地走了。 我问果然老：“他是谁啊？好像对您意见蛮大的嘛！” “他是村里的智叟，叫‘果然明’”果然老说。 “好明（名）！”二师兄闪着眼睛说，“不过，老人家我还有个问题耶！” “你问吧。” “你们挖出的土石是怎么处理的呀？” “这个不用担心！我都堆到果然明家门口啦！” 师傅又问果然老：“老果啊！山铲平后将会给你们的生活带来那些变化呢？” “最主要的改变就是——可以很快地打到酱油啦！”果然老兴奋地说。 “？” “只有在这座山后面的村子里我们才能打到酱油，每次我叫儿子去打酱油，他都要用半个月时间。” “不会吧，翻一座山要半个月？” “唉，师傅有所不知，我这死儿子，从小性子就慢，翻过山要一天一夜，从口袋掏出钱要十四天。你说我能不挖山吗？” “真是谁能比他慢啊！”大师兄仰面长叹。 怪不得他叫果然慢。 果然老喊果然慢：“慢子啊，给客人们倒点儿茶水！” 师傅说：“您太客气啦，我们不渴。” 果然老说：“别急，等他倒好水，你肯定会渴的。” …… 那座山被挖得受不了啦，捏着裤角，踮着脚尖，自己移开了。 为了庆祝大功告成，我们每人都喝了一大碗酱油。
秀逗1年 11月25日
今天在路上看见一个美女，就是黑了点儿。 于是大家讨论起来。 师傅说：“她还不算黑，以前我遇见过个女孩儿，长得像全市停电一样。天一黑就找不到人啦。” 大师兄说：“没啥。没啥。有个邻居家的女孩，皮肤保橘子还黑。” “切！你个色盲，橘子皮是黑的吗？”二师兄骂道，“我碰到过个女孩和人打架，对方把一瓶墨汁泼到她脸上竟看不出来。” 白龙马说：“这还算好的，我见过的那个女孩啊，当时就觉得眼前一黑，然后就什么都不知道了。” 大家都佩服地说：“把你都黑晕啦，好，算你狠！”
秀逗1年 12月1日
入夜，我们躺在帐篷里，子龙提议：“大家唱歌解闷吧，一人唱一首自己拿手的歌。” “好耶！好耶！”二师兄很激动。 于是子龙先唱了一首《唱支山歌给佛听》，声音清澈透亮，回荡在夜幕中。 大师兄说：“唱支山歌给佛听，还不如打个烧饼给佛吃来得实在。” 接着师傅唱了一首《小鸭子》，我唱了一首《爱在西元前》，然后白龙马唱了一首《马儿啊你慢些走》。 最后，好不容易轮到二师兄了，他早就等不及了，清了清嗓子说：“我给大家唱一首《情深深，雨朦朦》……”话未说完师傅就打断二师兄说：“好啦！今晚就到这儿，大家睡觉吧，明早还要赶路。” 二师兄“……”
秀逗1年 12月3日
上午，甲壳咪不知从哪儿抓了一条蛇，大师兄拿过蛇，藏在背后去吓唬师傅。 走到师傅面前大师兄突然把蛇秀在师傅面前。 “妈呀！蛇！”师傅惊叫道，不幸被蛇咬了一口。 “师傅果然冰雪聪明，不但清楚地叫出了它是一条蛇，还喊出了它是条什么蛇……不错，这条蛇就是吃人不吐骨头却倒吐葡萄皮的—— ‘妈呀蛇’！”大师兄吓唬师傅道。 师傅被蛇咬了一口，又听大师兄这么说，怕得直哆嗦：“被妈呀蛇咬过以后会不会死啊？” “死倒不会，驾崩到有可能！”大师兄说。 “哦！不会死啊，那我就放心啦，唉，刚才吓出了一头汗，现在还得去补妆……”师傅松了口气说。 “师傅，驾崩比死还死得惨呀！你赶快坐下，否则毒流到心脏就不好玩啦。”二师兄说。 “那怎么办，悟空，快救为师！” “解药到是有，但就怕师傅忍受不了。” “快说，再苦的药我也敢吃！” “现在只有一个办法，让八戒把他清新的口气输入到你体内，这样以毒攻毒，就有救了。” “那我情愿死……唉！没办法，还是活着好啊……八戒，来吧！” 二师兄和师傅拥吻了一下。 “要你输口气给我，你把口条伸进来干吗？找死啊！” ……
秀逗1年 12月5日
早晨大家起床时。 大师兄说：“昨晚一夜没睡好，总做爬山的梦，脚底下还老是踩空，每次一蹬就把自己给蹬醒了，现在我是好疲惫啊！” “你就别说了吧，你看师傅一脸的脚丫印，就知道发生什么了。”子龙说。 “阿弥陀佛，每次悟空踹我的左脸，我就会伸出右脸给他踹……” “听见了吧，这叫一个境界，大家鼓掌！”二师兄说。
秀逗1年 12月8日
今天我们一行来到了一个僻远的小村庄，村庄三面环水，一面朝屎，哦，我解释一下，那座山因山形像一陀屎，故得名“屎”山。 来到村子里，见一村姑当街号啕大哭。 甲壳咪飞过去对村姑说：“好哭精，上南京，南京不要好哭精……” “甲壳咪咪，人家都这么伤心啦，不要用儿歌来刺激她啦。”二师兄说。 “我丈夫和人跑了，全是我们水神娘娘逼的啊！”村姑哭道。 “难道水神娘娘看上你丈夫了？”师傅问。 “说来话长啊，我原是水神娘娘的丫鬟，叫田螺美少女。有一次我出宫玩耍，被一男子撒网捉住，那男子没吃我，把我养在他家的鱼缸里。后来我用破鞋垫和烂袜子变了一桌好吃的，他还吃得津津有味，后来我变人形时被他发现，再后来我们就郎才女貌，恩恩爱爱，比翼双飞，合合美美地结合了。谁想水神娘娘发现我和凡人登记结婚后，非常恼怒，派大虾，螃蟹等怪物把抓我回去，我不从，他们就把我丈夫抓走啦。” “这个死八婆，真是气煞我也。俗话说的好，宁拆一桩婚，不拆一座庙，不好意思，说反了……总之，四个字——没道理！” 二师兄说：“才三个字啊。” 大师兄说“哦！应该是四个字——‘没道理呀’！” …… 村姑把我们领到她家歇息，帮她想办法。一杯茶还没有喝完，她丈夫竟然回来啦。 夫妻俩破镜重圆，缠绵的劲儿不必多说。 “水神娘娘怎么这么快就放你回来啊？”师傅问那男子说。 “我被他们带到水神宫，水神娘娘指着一堆财宝说要是我不娶田螺美少女为妻，这些就归我啦，我决定要财宝；后来水神娘娘又叫来美女，让我随便选，结果我全选；后来水神娘娘莫名其妙就把我放了，什么东西也没让我带走。” “你这个烂人，水神娘娘怎么会把这种贱人放了呢？”二师兄生气地说。 男子又说：“我好像记得她在我临走时说了一句‘死丫头，和这种烂人成亲，折磨死你，用不着我惩罚你了！’” “老婆，晚上给我做什么好吃的啊？” “炒田螺！”
秀逗1年 12月15日
虽然已到冬天，但在这南鄙之地，气温依然很高。 晚上睡觉是件难事儿，因为蚊虫太多，咬得我们载歌载舞，体无完肤。二师兄打死一只蚊子，被师傅这个白面秃驴骂了一夜，说是出家人不能杀生，于是我们痒得整夜抓啊抓。 夜里，我被咬得睡不着，就和大师兄、二师兄商量。 “既然师傅不许杀生，那我们就把蚊子赶走。”二师兄说。 “你白痴呀，要是能赶走，它还叫蚊子吗？”大师兄道。 我想了想说：“不如这样吧，我们变成蚊子，和它们说一声，让它们放我们一马，日后定找口肥猪来报答它们。” “这不也是白说嘛！蚊子能听咱们的吗？”二师兄说，“要不就骗它们，说国有股减持停止啦，让它们赶快买股票。” “净瞎扯，股蚊去买股票啦，那不炒股的不还都在嘛。” “那就告诉它们那边有艳舞表演。” “白痴，吸血的都是母蚊子！” 最后，大家争执不下，就采用了我的方法。 我们三个变成三只帅哥蚊，飞到师傅身上，师傅身上竟叮了二十多只蚊子，死秃驴睡得还挺香，口水流得很飘逸。 一只正在叮血的蚊子看到我说：“新来的啊，保护费交了没？” 我们点点头，说：“这个秃驴的血味道如何？” “Shit！味道还不如臭鸭蛋水！咦，怪了，刚才那三个傻逼到哪去了？那头猪，血倒是有点儿意思。” 这时，大师兄灵机一动，对那只蚊子说：“我觉得咱们这样叮人有点儿太残忍了吧，吸血就算了，还让他们痒得受不了，能不能像我这样……” 只见大师兄也叮在师傅胳膊上，把针轻轻地刺进去，吸完血后慢慢拔出，然后用酒精棉球在针口上轻柔地揉了两下。 耶！这绝对是我见过的最体贴，最善解人意的蚊子啦！ “切！卖弄什么呀！不就是酒精棉球嘛！我们也用啊。”那只死蚊子说。 “那我们怎么没看到你们用啊？”我问。 “不是我们不用，是观音大师提前交待啦，对你们几个不准用，还要给你们撒上这东西……” 我们一看，都傻啦，原来那死蚊子手里拿着一瓶痒痒粉。
秀逗1年 12月16日
经过这几年我们同妖魔之间的斗争，我总结并摸索出了一套有效的战略方针： 敌进我退，敌驻我扰，敌疲我打，敌亡我乐。 敌饭我舞，敌睡我歌，敌歌我靠，敌舞我呸！ 这样非把妖怪折磨疯了不可！
秀逗1年 12月17日
世界杯足球赛开始啦！我、二师兄、子龙和白龙马都是铁杆球迷。于是，只要是有比赛，我们指定要找个地儿看转播。 师傅一开始不能理解，成天用自杀来威胁我们，但后来被我们看球的气氛和对足球的热情所感染，也就不闹了，还拉着大师兄来研究足球呢。 今天是高丽队对德国队比赛，我们聚精会神地看，完全没时间去理会师傅他们。 开始，师傅和大师兄在聊天：“悟空，今天小青菜多少钱一斤啦？” “师傅啊，你认为我会去做打听小青菜多少钱一斤这么无聊的事情吗？好像是三个铜板一斤，还饶一斤葱呢！” “悟空，?( 沙僧日记(黄金版):史上最爆笑文学作品！ http://www.xlawen.org/kan/1673/ )
秀逗1年 8月20日
今天如来佛哥下来和我们打牌，刮蛋（聊天的意思），还和师傅边玩边讨论美容方面的心得。 大师兄骂道：“能不能讲点儿别的，你个老浣熊！” 子龙问如来：“佛祖，取得真经真的可以使世界和平吗？” “当然啊……不许偷看我牌。” “我们是第一批取经的人吗？” “不是。” “那其他人取过经，他们现在在干吗？” 如来叹了口气。说：“五千年中总共有六批人取经，都是我安排的。但是结果却迥然不同，中国你们是第一批。” “老大，还有取经的老外呀，快给我们讲讲！”师傅好奇地问。如来放下牌，深沉地说：“第一批取经的是德国人，他们兢兢业业，经历九九八十一难，从我这取回真经。回国后他们没有按照经书上所说去普渡众生，而是把经书拿给国家科学院研究，半年后得出研究结论，说是经书所说并没有科学依据，于是经书被他们放在了一边。” 如来喝了口茶，接着说：“第二批是俄罗斯人，妈的！他们只走了一半路程，就用我赐的袈裟和紫金钵盂换伏特加喝了；第三批是法国人，他们倒是取回了真经，但是回国后却把经书当礼物送给了情人；第四批是意大利人，这帮人太散漫，现在我还不知道他们到哪里去了，据说是在夏威夷度假呢；第五批是美国人，才走了两天，就非要开车去取真经，来到我这里，我不给他们，他们还发火说要起诉我，我就是不给。他们临走还嘲笑我说：‘有什么了不起！我们有的是钱，还怕买不到’；最后一批是日本人，他们不辞艰辛，历尽磨难，来到我这儿了，我把真经给了他们，他们接过经书说希望我不要再传给别人啦。我当时挺纳闷，因为他们挺能吃苦的，也没有多问就让他们走了。后来才知道，回去后他们把经书翻印了十万份，还申请了专利，加上了精美的书皮，统统卖给了美国人……” “哈哈！真有意思，看来取真经普渡众生的大任非我们莫属啦！”二师兄满怀信心地说。 如来皱了皱眉头，语重心长地对我们说：“一开始我说要找一帮中国人来取经，五百罗汉死活不同意，说是中国人取回真经后，势必会在江湖上掀起抢夺经书的血雨腥风，造成社会的动荡，你们可不要令我失望啊。” 师傅鞠个躬，双手抱拳，对如来微微一笑说：“老大，你放心就是。凭长相，我们也是天下无双的啊。” “那好，我得赶紧走了。我不在，五百罗汉肯定又在开狂欢节啦。”
秀逗1年 9月1日
我有个问题搞不清，一直在我心里萦绕，就是大师兄长得那么扭曲，为什么别人还叫他“美猴王”呢？带着这个问题，今天我采访了大师兄。 靠！访谈啊！ 大师兄把额头的毛向后用手梳了梳，愉悦地说：“遥想公猴当年，羽扇纶巾……雄姿英发……号称帅至涨停板，风流倜傥赛潘安，一坨梨花压海棠。在一次灵长类选美大赛中，我貌压群芳，回头一笑百媚生，六宫粉黛无颜色，取得了冠军。所以人送雅号——美猴王。至今还清楚地记得决赛时的情景，当主持人问美丽和智慧只能选一样，你会选哪个呢？大多数选手都选择了美丽，只有我选择了智慧，最后获得冠军。主持人问我为什么选智慧呢？我说美丽我足够了，所以选择了智慧。后来人们还给我起了个好听的外号——花果美智猴…… ” “那为什么大家都说小叔长得比你帅呢？”子龙问大师兄。 “他有什么美的，长得像裤头。孩子，记住，衡量一个人美丽的标准是看他是否有一身金黄的毛毛，还有脸是否接近桃形，懂了吗？”
秀逗1年 9月7日
今天，一个屌模屌样的狮身人头刺鼓疙瘩怪挡住了我等的去路，狮身人头刺鼓疙瘩怪张牙舞爪，恶狠狠地说：“。#％·#￥％” 我猜了半天，大意是答对他的问题才能放我们过去，答错就吃了我们。 师傅自告奋勇说：“徒儿们，看我的！” 狮身人头刺鼓疙瘩怪大笑一声说：“麻屋子，红帐子，里面睡个白胖子，是什么？” 师傅想了想，小心地说：“是胡萝卜吗？” “哈哈，错！” “锅铲子呢？” “错！错！”怪物一口将师傅吞下腹中。 “姥姥的！把师傅吃了！我和他拼啦！”我操起家伙欲打他，二师兄拦住我说：“愿赌服输嘛，不要太激动！我来答。” 他对哪个妖怪说：“是外星人吧。” “啊呜！”妖怪一口又将二师兄吞进腹中。 大师兄：“蜘蛛精？” “啊呜！” 我答：“草履虫？” “啊呜！”我也被吞进妖怪肚子里，我们师徒又团聚了，哇呀哇！ 狮身人头刺鼓疙瘩怪腹中还有这么多人啊。 “你好！刚来的啊！我叫牛顿，欢迎欢迎。” “我叫爱迪生。” “我叫达芬奇。” …… 都是答错题被吞进来的，现在就等子龙也进来了。 师傅说：“不知道子龙能不能把包袱也带进来。” “现在要包袱干吗？”二师兄问 “我想用下睫毛钳。” 我倒。 忽然“呼啦”一声，我们被妖怪全吐了出来。子龙对大家说：“我答对啦，大家可以走啦！” 大师兄抱起子龙拍了一下他的小屁股，说：“好小子，你答的是什么呀？” “是花生啦！” “八格！这个妖怪好无聊！”二师兄骂道。 “子龙，你是怎么让妖怪把我们给吐出来的呢？”我问。 这时狮身人头刺鼓疙瘩怪一边擦着嘴一边痛苦地说：“这小子也太狠了，不知拿什么东西在我面前show了一下，我竟吐成这样，无法活啦。” 小子龙笑了笑说：“没什么啊，就是二叔的袜子嘛！”
秀逗1年 9月12日
路上，听到有人说：“你好，打扰了，占用一下您宝贵的时间，我打劫！” 只看见那人挥舞着刀…… 二师兄对那人说：“你以前是做推销的吧，还用水果刀，装备都比别人逊！没前途……” 那人哭着跑了。
秀逗1年 9月18日
我和大师兄降妖回来，给大家讲过程。 大师兄说：“差点儿让他溜掉啦。” 我说：“那个笨妖怪变什么不好，变个大象藏在一群兔子当中……” 大师兄说：“沙师弟好生厉害，一眼就把那只大象找出来啦，我还用火眼金睛瞄呢……” 我说：“你不会吧，你难道分辨不出一群兔子中有一头大象？” 大师兄说：“是啊，大家不都是这样吗？你有特意功能罢了！” 二师兄说：“完了，他不但色盲，现在又形盲啦，无药可治！” 于是我们对大师兄作了许多实验。比如把一群青蛙和师傅放一起，让他找出师傅，他总是揪出只青蛙来。 但是有一个实验成功了，我们把一把铜钱放在地上，让他找出其中面值最大的，他不假思索地就找到了。
秀逗1年 9月28日
最近二师兄对点｜穴着了迷，今天他又拿师傅练功了。 师傅：“八戒你太不像话啦！这是邪门歪道你知道吗？别练了，快去帮为师买一只眉笔来。” 二师兄：“不练哪行，我就快到最高境界了！” 师傅：“我警告你，再练下去我就把你开除！” 二师兄：“你敢，惹火了我，我点你死｜穴！” 师傅：“你反了不成，你点我死｜穴，我操你家祖宗！” 二师兄：“好，我点！” 师傅：“我啊！” 二师兄：“怎么样！你完啦！” 师傅：“我忽然有种强烈的排泄欲望……” 大师兄：“笨蛋！你点他屎｜穴啦！”
秀逗1年 10月8日
今天子龙拾到一个蛋，蛋里面蹦出一只猫。这只小猫很可爱，但有一点儿与众不同，小猫背上有两片甲壳，就像金龟子一样，我估计甲壳下面是翅膀，但是打不开。 小子龙很喜欢这只小猫，就把它带着上路了，还给它起了个好听的名字叫“甲壳咪”。
秀逗1年 10月15日
今天我们在巴蜀国正巧遇到了一次精品摩托车展览，展馆内人山人海，气氛热烈，名车美女，尽收眼底。 这时，我被一辆公路赛车所吸引，它通体亮红，油箱上有醒目的几个大字“铃木十三点”。介绍牌上写着：“这是一部会说话的机车……” 会说话的机车？ 厂商工作人员看到我好奇，就对我说：“师傅如果感兴趣，可以推出去骑一圈，亲身感受一下它的魅力。” 我手痒了，就把车推出去，刚把钥匙插进去，摩托就说话了： “哎哟，插得我好痛，你轻点儿。好啦，现在按我头上那个红色按钮启动……shit！我让你按红色的，没让你按我脖子上那个痦子！……好！现在请骑到我身上……别想歪了，我让你骑，并不表示我愿意和你……我靠，你屁股还真大啊！” “你能不能不要这么罗嗦！”我说着，挂上一档，加油起步了。 “现在是一档，速度不算快，请注意前方路面，不要左右乱看，今天阳光明媚，微风送爽……实乃骑车兜风，和小朋友玩丢手绢游戏之最佳天气啊。” “闭嘴！”我踩上了二档 “现在是二档，速度可以，在这个速度上，边骑车，边向美女吹口哨很合适啊！啦……啦……啦……喂！老兄，怎么称呼啊？有女朋友了吗？顺便问一句‘我长得帅吗？’” “闭嘴！”我踩上了三档。 “现在是三档速度有点儿快，请注意安全，看看前面有没有交警，有的话，请伸出食指向他们打个招呼……哦！对了！你今天出门时没忘关煤气阀门吧…… 纱窗关了吗？别进蚊子啦！……Oh！shit！现在60公里每小时了，我有点儿头晕，请给我准备一个呕吐袋吧！” “闭嘴！”我踩到四档，加大了油门。 “哎呀！不得了啦！拜托请慢点儿！我头晕得厉害呀！……救命呀！你贵姓啊？你要带我到那去啊！我怕！我要吐啦！谁有晕车药啊！妈妈呀！儿子不孝呀！今天要命断蓝桥了，害得您老人家白发人送黑发人！” “给我闭嘴！”我实在受不了啦，踩到五档，狠命加大油门。 “求你找块布把我眼蒙起来先！这么快的速度，我们死定了，请按下那个黄｜色按钮，我要把遗言录下来。各位观众，我死得冤啊！我死后丧事一切从简，将我的车灰撒在东海就可以了……” 它的话还没没说完，我们就碰到一个小坑，我和车都飞了出去，我再也无法忍受啦！ 摔得我好解脱啊！
秀逗1年 10月18日
真有趣啊，果真没猜错，甲壳咪的两片甲壳打开啦，里面有一对翅膀！它飞了起来。 二师兄惊奇地说：“耶！这瞎猫还会飞啊！” “Bitch！你就这样和世界上最帅的猫说话吗？”甲壳咪竟开口说话了！ “都会说话啦，还有点儿正经的嘛？什么都会说话，我也习惯了。说吧，说吧。”师傅说。 子龙可高兴了，甲壳咪在他身边飞来绕去。 子龙对它说：“你飞起来好像猫头鹰啊！” 甲壳咪说：“猫头鹰哪有我身材好呀！哈哈，来，子龙哥哥，我带你飞！” 甲壳咪竟拉着子龙飞上了云霄。
秀逗1年 10月20日
动物界趣事： 1．你见过鸡身羊头的鸡吗？它不但模样长得刺激，连叫声也很有特点。一般公鸡不是“喔——喔——喔——”地叫吗，这只羊头刺鼓鸡是这样叫的：“咩——咩——咩——！”请大家学一下。 2．记得有一只大象曾经对我说过：“我最大的烦恼就是挖鼻孔。” 3．记得有一只快乐的小野猪，边扭边唱歌道：“小野猪，白又白，两个獠牙‘獠’起来！爱吃萝卜和青菜……”我靠！看人家，居然獠牙还可以“獠”起来，这么有前途！ 4．以前见过一只鸵鸟和一只螃蟹玩捉迷藏。鸵鸟说：“谁输了，就让对方踩一脚！” 螃蟹：“切，那怎么行！谁输了就让对方掐一下脖子，怎么样？” 鸵鸟：“……” 哈哈，结果可想而知，鸵鸟脖子给掐细了还没有找到螃蟹的脖子！ 5．两只苍蝇在闲聊。绿头说：“我要是中了五百万，二话不说，立马打一辆捷达牌出租车去买个29寸的熊猫牌大彩电！” 麻头说：“好大的出息呀你！我要是中了五百万，立马就养头人，天天都吃新鲜的……” 6．一只骄傲的蟑螂唱歌：“该出手时我不出手呀……不该出手时我乱出手呀，呀咿呀咿——呀——” 广告 两只刺猬在一起聊天。 甲说：“听说小舔甜牌减肥药不错呀。” 乙：“是呀，我一直在用，多亏了‘小舔甜’我的身材才能如此魔鬼。” 甲：“靠！你耍我啊！你身材也敢叫魔鬼，那我不就得叫厉妖。” 乙：“实话告诉你吧，我使用‘小舔甜’牌之前是一只豪猪。” 甲：“晕……” ——安徽合肥小舔甜药业coollcz@
秀逗1年 11月15日
今天我们来到了一个群山环绕的村子，看见一群人正在挖一座山，好不忙碌。师傅上前问一个老者：“老人家贵姓啊？你们为何要挖这座山啊？” “我叫果然老，这是我的小儿子果然慢。我们要铲平这两座碍事的大山！” “这是什么山啊？” “这一座叫‘一二山’！那边的叫‘一三得山’！” 山说：“我好痛啊——” 师傅又问：“好名字，山好好的，你为何要铲平它呢？” “因为它阻塞了道路，给我们的生活带来了极大的不便，看电视都只能收到两个台。” “哦！有志气，我在精神上支持你们！”大师兄说。 这时又有个老头走过来对果然老破口大骂：“你个老不死的！哗众取那个啊！这届村长选举你还想当那个啊！到时候还想成功与那个共辉映啊！这座山那么大，你怎么可能那个呀！少给我痴人说那个啦！” 果然老平静地说：“你见过鸡蛋吗？鸡会生蛋，蛋又会孵出鸡，这样下去，鸡又会生蛋，蛋又生鸡，鸡又生蛋，蛋又有蛋，鸡鸡蛋蛋无穷匮也！况我堂堂老帅哥乎！总有一天我会把山铲平的！” 山说：“怕怕哦——” “你个老鸡蛋！怎么不去那个啊！”那个老头怏怏地走了。 我问果然老：“他是谁啊？好像对您意见蛮大的嘛！” “他是村里的智叟，叫‘果然明’”果然老说。 “好明（名）！”二师兄闪着眼睛说，“不过，老人家我还有个问题耶！” “你问吧。” “你们挖出的土石是怎么处理的呀？” “这个不用担心！我都堆到果然明家门口啦！” 师傅又问果然老：“老果啊！山铲平后将会给你们的生活带来那些变化呢？” “最主要的改变就是——可以很快地打到酱油啦！”果然老兴奋地说。 “？” “只有在这座山后面的村子里我们才能打到酱油，每次我叫儿子去打酱油，他都要用半个月时间。” “不会吧，翻一座山要半个月？” “唉，师傅有所不知，我这死儿子，从小性子就慢，翻过山要一天一夜，从口袋掏出钱要十四天。你说我能不挖山吗？” “真是谁能比他慢啊！”大师兄仰面长叹。 怪不得他叫果然慢。 果然老喊果然慢：“慢子啊，给客人们倒点儿茶水！” 师傅说：“您太客气啦，我们不渴。” 果然老说：“别急，等他倒好水，你肯定会渴的。” …… 那座山被挖得受不了啦，捏着裤角，踮着脚尖，自己移开了。 为了庆祝大功告成，我们每人都喝了一大碗酱油。
秀逗1年 11月25日
今天在路上看见一个美女，就是黑了点儿。 于是大家讨论起来。 师傅说：“她还不算黑，以前我遇见过个女孩儿，长得像全市停电一样。天一黑就找不到人啦。” 大师兄说：“没啥。没啥。有个邻居家的女孩，皮肤保橘子还黑。” “切！你个色盲，橘子皮是黑的吗？”二师兄骂道，“我碰到过个女孩和人打架，对方把一瓶墨汁泼到她脸上竟看不出来。” 白龙马说：“这还算好的，我见过的那个女孩啊，当时就觉得眼前一黑，然后就什么都不知道了。” 大家都佩服地说：“把你都黑晕啦，好，算你狠！”
秀逗1年 12月1日
入夜，我们躺在帐篷里，子龙提议：“大家唱歌解闷吧，一人唱一首自己拿手的歌。” “好耶！好耶！”二师兄很激动。 于是子龙先唱了一首《唱支山歌给佛听》，声音清澈透亮，回荡在夜幕中。 大师兄说：“唱支山歌给佛听，还不如打个烧饼给佛吃来得实在。” 接着师傅唱了一首《小鸭子》，我唱了一首《爱在西元前》，然后白龙马唱了一首《马儿啊你慢些走》。 最后，好不容易轮到二师兄了，他早就等不及了，清了清嗓子说：“我给大家唱一首《情深深，雨朦朦》……”话未说完师傅就打断二师兄说：“好啦！今晚就到这儿，大家睡觉吧，明早还要赶路。” 二师兄“……”
秀逗1年 12月3日
上午，甲壳咪不知从哪儿抓了一条蛇，大师兄拿过蛇，藏在背后去吓唬师傅。 走到师傅面前大师兄突然把蛇秀在师傅面前。 “妈呀！蛇！”师傅惊叫道，不幸被蛇咬了一口。 “师傅果然冰雪聪明，不但清楚地叫出了它是一条蛇，还喊出了它是条什么蛇……不错，这条蛇就是吃人不吐骨头却倒吐葡萄皮的—— ‘妈呀蛇’！”大师兄吓唬师傅道。 师傅被蛇咬了一口，又听大师兄这么说，怕得直哆嗦：“被妈呀蛇咬过以后会不会死啊？” “死倒不会，驾崩到有可能！”大师兄说。 “哦！不会死啊，那我就放心啦，唉，刚才吓出了一头汗，现在还得去补妆……”师傅松了口气说。 “师傅，驾崩比死还死得惨呀！你赶快坐下，否则毒流到心脏就不好玩啦。”二师兄说。 “那怎么办，悟空，快救为师！” “解药到是有，但就怕师傅忍受不了。” “快说，再苦的药我也敢吃！” “现在只有一个办法，让八戒把他清新的口气输入到你体内，这样以毒攻毒，就有救了。” “那我情愿死……唉！没办法，还是活着好啊……八戒，来吧！” 二师兄和师傅拥吻了一下。 “要你输口气给我，你把口条伸进来干吗？找死啊！” ……
秀逗1年 12月5日
早晨大家起床时。 大师兄说：“昨晚一夜没睡好，总做爬山的梦，脚底下还老是踩空，每次一蹬就把自己给蹬醒了，现在我是好疲惫啊！” “你就别说了吧，你看师傅一脸的脚丫印，就知道发生什么了。”子龙说。 “阿弥陀佛，每次悟空踹我的左脸，我就会伸出右脸给他踹……” “听见了吧，这叫一个境界，大家鼓掌！”二师兄说。
秀逗1年 12月8日
今天我们一行来到了一个僻远的小村庄，村庄三面环水，一面朝屎，哦，我解释一下，那座山因山形像一陀屎，故得名“屎”山。 来到村子里，见一村姑当街号啕大哭。 甲壳咪飞过去对村姑说：“好哭精，上南京，南京不要好哭精……” “甲壳咪咪，人家都这么伤心啦，不要用儿歌来刺激她啦。”二师兄说。 “我丈夫和人跑了，全是我们水神娘娘逼的啊！”村姑哭道。 “难道水神娘娘看上你丈夫了？”师傅问。 “说来话长啊，我原是水神娘娘的丫鬟，叫田螺美少女。有一次我出宫玩耍，被一男子撒网捉住，那男子没吃我，把我养在他家的鱼缸里。后来我用破鞋垫和烂袜子变了一桌好吃的，他还吃得津津有味，后来我变人形时被他发现，再后来我们就郎才女貌，恩恩爱爱，比翼双飞，合合美美地结合了。谁想水神娘娘发现我和凡人登记结婚后，非常恼怒，派大虾，螃蟹等怪物把抓我回去，我不从，他们就把我丈夫抓走啦。” “这个死八婆，真是气煞我也。俗话说的好，宁拆一桩婚，不拆一座庙，不好意思，说反了……总之，四个字——没道理！” 二师兄说：“才三个字啊。” 大师兄说“哦！应该是四个字——‘没道理呀’！” …… 村姑把我们领到她家歇息，帮她想办法。一杯茶还没有喝完，她丈夫竟然回来啦。 夫妻俩破镜重圆，缠绵的劲儿不必多说。 “水神娘娘怎么这么快就放你回来啊？”师傅问那男子说。 “我被他们带到水神宫，水神娘娘指着一堆财宝说要是我不娶田螺美少女为妻，这些就归我啦，我决定要财宝；后来水神娘娘又叫来美女，让我随便选，结果我全选；后来水神娘娘莫名其妙就把我放了，什么东西也没让我带走。” “你这个烂人，水神娘娘怎么会把这种贱人放了呢？”二师兄生气地说。 男子又说：“我好像记得她在我临走时说了一句‘死丫头，和这种烂人成亲，折磨死你，用不着我惩罚你了！’” “老婆，晚上给我做什么好吃的啊？” “炒田螺！”
秀逗1年 12月15日
虽然已到冬天，但在这南鄙之地，气温依然很高。 晚上睡觉是件难事儿，因为蚊虫太多，咬得我们载歌载舞，体无完肤。二师兄打死一只蚊子，被师傅这个白面秃驴骂了一夜，说是出家人不能杀生，于是我们痒得整夜抓啊抓。 夜里，我被咬得睡不着，就和大师兄、二师兄商量。 “既然师傅不许杀生，那我们就把蚊子赶走。”二师兄说。 “你白痴呀，要是能赶走，它还叫蚊子吗？”大师兄道。 我想了想说：“不如这样吧，我们变成蚊子，和它们说一声，让它们放我们一马，日后定找口肥猪来报答它们。” “这不也是白说嘛！蚊子能听咱们的吗？”二师兄说，“要不就骗它们，说国有股减持停止啦，让它们赶快买股票。” “净瞎扯，股蚊去买股票啦，那不炒股的不还都在嘛。” “那就告诉它们那边有艳舞表演。” “白痴，吸血的都是母蚊子！” 最后，大家争执不下，就采用了我的方法。 我们三个变成三只帅哥蚊，飞到师傅身上，师傅身上竟叮了二十多只蚊子，死秃驴睡得还挺香，口水流得很飘逸。 一只正在叮血的蚊子看到我说：“新来的啊，保护费交了没？” 我们点点头，说：“这个秃驴的血味道如何？” “Shit！味道还不如臭鸭蛋水！咦，怪了，刚才那三个傻逼到哪去了？那头猪，血倒是有点儿意思。” 这时，大师兄灵机一动，对那只蚊子说：“我觉得咱们这样叮人有点儿太残忍了吧，吸血就算了，还让他们痒得受不了，能不能像我这样……” 只见大师兄也叮在师傅胳膊上，把针轻轻地刺进去，吸完血后慢慢拔出，然后用酒精棉球在针口上轻柔地揉了两下。 耶！这绝对是我见过的最体贴，最善解人意的蚊子啦！ “切！卖弄什么呀！不就是酒精棉球嘛！我们也用啊。”那只死蚊子说。 “那我们怎么没看到你们用啊？”我问。 “不是我们不用，是观音大师提前交待啦，对你们几个不准用，还要给你们撒上这东西……” 我们一看，都傻啦，原来那死蚊子手里拿着一瓶痒痒粉。
秀逗1年 12月16日
经过这几年我们同妖魔之间的斗争，我总结并摸索出了一套有效的战略方针： 敌进我退，敌驻我扰，敌疲我打，敌亡我乐。 敌饭我舞，敌睡我歌，敌歌我靠，敌舞我呸！ 这样非把妖怪折磨疯了不可！
秀逗1年 12月17日
世界杯足球赛开始啦！我、二师兄、子龙和白龙马都是铁杆球迷。于是，只要是有比赛，我们指定要找个地儿看转播。 师傅一开始不能理解，成天用自杀来威胁我们，但后来被我们看球的气氛和对足球的热情所感染，也就不闹了，还拉着大师兄来研究足球呢。 今天是高丽队对德国队比赛，我们聚精会神地看，完全没时间去理会师傅他们。 开始，师傅和大师兄在聊天：“悟空，今天小青菜多少钱一斤啦？” “师傅啊，你认为我会去做打听小青菜多少钱一斤这么无聊的事情吗？好像是三个铜板一斤，还饶一斤葱呢！” “悟空，?( 沙僧日记(黄金版):史上最爆笑文学作品！ http://www.xlawen.org/kan/1673/ )